Now the door is open
The world I knew is broken
There's no return

       До чего же это нелепо стоять посреди своей комнаты и бросать косые взгляды на мобильный телефон, лежащий на кровати рядом с кучей (да, именно кучей, по-другому это назвать нельзя) одежды и книг. С каких пор я могу с опаской думать о каком-либо поступке? Я же Иззи, я всегда иду вперёд, я не боюсь демонов, я могу сломя голову броситься на них с кнутом, а позвонить парню я боюсь. Причём, самому обычному примитивному… или не самому обычному? Пожалуй, именно в этом всём и было дело, я не считала Саймона просто примитивным, хоть и твердила себе это. До недавнего времени я с презрением относилась к людям, которые не были нефилимами, как я, как моя семья, заложившая в меня подобное отношение к тем, в чьих венах не течёт кровь ангела. Однако теперь всё изменилось. В жизнь моей семьи ворвались два человека, они упали как снег на наши головы в «Адском логове». Я помню, как презрение так и сочилось сквозь меня по отношению к Клэри, я не привыкла к общению с девушками, а тем более забирающим внимание у меня. С Саймоном было же всё иначе. В этом пареньке было что-то такое милое, что ли… Обычно не это привлекало меня, обычно я искала кого-то более неподходящего для меня, по мнению моих родителей, по моему мнению, хотя и тут всё сложно, так как он примитивный. Их бы такой выбор тоже не очень устроил, но я чаще делала выбор в пользу кого-то опасного,  а не такого безобидного и положительного, как Саймон. То, что он оказался единственным, кто попробовал коричневатую жижу,  которую я называла супом, с плавающими там ошмётками, умиляло меня. То, что он превратился в крысу на вечеринке у Магнуса, а потом попал в логово вампиров, в то время как я делала вид, что не чувствую никакой вины, вызывало у меня некий стыд. Слишком много рассуждений, слишком много непривычных мне эмоций проснулось внутри, и я просто не знала, что делать. Позвонить казалось каким-то слабым поступком, а не делать это – трусостью. Именно поэтому я и стояла посреди своей комнаты, решая, быть мне слабой или трусливой, позвонить или же уйти к чёрту из этой комнаты подальше от мобильного. До двери и кровати расстояние было одинаковым, глаза то смотрят в никуда, то на одну из возможных целей. Что ужаснее быть показать слабость или же, испугавшись, так и не сделать ничего? Именно последний вопрос, который я задаю себе в мыслях, и предрешает, как же я поступлю. Звонок – это мелочь. Конечно, «мелочь», ведь именно поэтому я так долго и думала делать это или нет. Я насмехаюсь над своими собственными словами, а это тем более было знаком, что нужно разобраться в себе, понять, что происходит и решить, надо оно мне или же пора искать путь избавления.
        Мои пальцы, не спеша, касаются экрана, ведь я пытаюсь казаться гордой до последнего даже перед самой собой. Я не считала, что это правильно с каким-то визгом набирать номер парня и вообще относиться с подобным восторгом к парням, в конце концов любовь разбивает сердца, и ты никогда не сможешь склеить так, чтобы оно стало таким, как раньше. Убрав волосы за левое ухо, я преподношу трубку к нему. Слушая гудки, я почему-то вспоминаю, как в том же самом «Адском логове» в дамской комнате перед зеркалом девушки могли обсуждать, как какой-то парень с пирсингом в губе посмотрел на неё, как он улыбнулся, как она уверена, что он запал на неё. Всё это казалось мне всегда таким нелепым. Подобные разговоры просто… Свои рассуждения мне не удаётся продолжить, ведь совсем скоро я слышу знакомый голос в трубке. На какую-то секунду я замолкаю, ведь я даже не думала, что сказать, я просто взяла телефон и набрала номер, чтобы доказать самой себе, что я трусиха… А что в итоге? Я буду выглядеть глупо, если буду и дальше молчать, а тем более, зная, что мой номер определился у него.
         – Привет, Саймон, – произношу я, останавливаясь от того, чтобы сказать «Это Иззи», ведь он уже знает, что это я. Я стараюсь, чтобы мой голос был обычным, чтобы я говорила так словно невзначай, словно в этом всём нет ничего важного, обычный разговор. – Как ты смотришь на то, чтобы сегодня встретиться? Я бы хотела узнать, как вы, – на секунду я задумываюсь, стоит ли мне произносить то, что я хотела или нет, – примитивные, проводите время, так что если у тебя есть планы, я могла бы прогуляться вместе с тобой, и ничего не пришлось бы менять.
        Вроде всё не так плохо… не знаю, как всё это звучало со стороны, но вроде должно было звучать не так уж и плохо. В любом случае встреча назначена, и спустя два часа я уже шла по  асфальтированной дорожке парка, видя его силуэт. С каждым шагом, что я делала, я видела его всё чётче и чётче, я совсем скоро я могла видеть его лицо, его глаза, которые были такими дружелюбными и без всякого подвоха, который бы сулил мне неприятности. Хотя всё зависит от того, что считать неприятностями…
        – Здравствуй, – говорю я, подходя к нему. – И какие же у нас планы на сегодня?
       Я улыбаюсь, улыбаюсь так, словно ничего необычного в этой встрече нет, обычная встреча двух друзей и всё. Я могла, конечно, сказать «примитивные планы», но мне казалось лишним так часто говорить это слово теперь. Ранее я всегда произносила это слово, придавая ему какой-то негативный характер, а Саймона с его добрыми глазами, в которые я смотрела сейчас через  стёкла его очков, можно было сравнить лишь с чем-то светлым, не сулящим зла. Я больше не считала, что быть примитивным это так уж и плохо, по крайней мере, так я думала относительно Саймона.

Отредактировано Isabelle Lightwood (21-01-2014 02:30:53)